按门锁秘密的时候，我犹豫了一下，可是还是按下曾经的密码，不出意外的，门锁开了。

那房间里面的布置依旧如初，仿佛我们都不曾离开。

他应该是请了专人定期打扫，里面一尘不染。

我意外地发现客厅的玻璃几上用玻璃罩子罩着一封信。

上面江渝砚的字迹，我是再熟悉不过了的。

思索再三，我拆开了那封信：

「曦曦，当你看到这封信的时候，我肯定是去了另一个世界。和你分开后的每一天，那些曾经的少年时光，反而变得更加清晰。

所以我时常在想，我们明明这样相爱，为什么最后却是这样的结局？

或许你从家庭医生那里知道了我曾经的病历，我有严重抑郁症，所以，这是我曾离开你的原因。

实在是太痛苦了，我无法忘记我当年看到的那一幕，我妈妈躺在浴缸里，而所有的水都是红色。

很长一段时间，我在梦里都可以闻到那血腥的味道。

我是一个溺水之人，我甚至不敢向你伸出手，因为我怕将你拉入深渊，我不想你面对这么大的负担，所以我选择独自对抗。

有许多次，我曾想过结束，可是到再也撑不下去的时候，我便会想到你。

对抗抑郁是一个漫长而痛苦的过程，有一段时间，我甚至不能听到任何声音。

我有时候觉得自己并不是人类，而是卑微的命运的蝼蚁。

再次遇见，我真的很高兴，那一刻我才明白，其实你是我的药。

几年不见，你比我想象得更加美好，和你在一起是真的开心，就算什么都不做，只安静地待在你身边，我便觉得满足。

关于李晶，其实我一直在逃避，我不想提起她，可是我又不得不和你解释。

和合伙人闹掰之后，他还给我设了一个局，那段时间我忙的焦头烂额，可是更多的是对人性的失望。

我的状态越来越不好，所以我再次选择就医，李晶是我的心理医生，她给我开了药。

我一直觉得我可以自己调解好的，所以我再次选择对你隐瞒，我不想你因为我的事情再徒增烦恼。

不过现在说这些，早就为时过晚。

事实上，我吃了药之后，刚开始的时候的确有所好转，可是不久后，我的状态更糟，甚至比最严重那会儿有过之无不及。

后面的每一天，我过得浑浑噩噩，我甚至怀疑我每天是否清醒，我时常找李晶咨询，她那时每天陪在我身边，我渐渐对她产生了依赖。

可是我很清楚，我并不爱她。

就算她带着孩子来找我，我也只觉得震怒，我之前从来不知道我和她有了一个孩子，而这个孩子显然因我过量服用药物，造成了身体异常。

我如此地厌恶他们，我有想过强硬地将他们送去国外，让你永永远远不知道，可是李晶却拿告知你这个事情来威胁我。

我想我是懦弱的，我甚至不敢想象你知道这件事情后的反应，所以我妥协了。

纸从来包不住火，我清楚地知道，可我只是想掩耳盗铃。

当你终于发现我的不忠时，我明白我不能告诉你真相，那样太不堪，所以我自私地编造了一个谎言，而谎言永远是脆弱的。

所有的一切都是我咎由自取，所以我只想结束这一切。

或许你永远也不会看到这封信，那么，这便是我的自言自语。

我像一个偷窥狂一样地视奸着你所有的社交账号，从你所有的朋友那里搜寻你的一点一滴。

可那又如何，我永永远远失去你了。

世界上最痛苦的事情，并不是从未拥有，而是曾经拥有过，往后余生就此陌路。

这一切全部都是我活该。」

我还以为我不会有任何感觉的，可是还是忍不住落泪，我无法形容此刻的心情，最后默默地将信封原样放回。

我装作从未来过，轻轻地关上了门，妄图锁住那些曾经美满的时光，或许这无数个时间线里，至少我们永远幸福过。

可我不会原谅他。