我将自己活成了我姐姐。

我样样都好，只有一点不好。

我喜欢江远知。

有他出现的地方必然就有我，一开始还有人劝我迷途知返，说我这样大好的青春不应该浪费在江远知这样空有一张皮囊的人渣身上。

他不是人渣。

我每次都会微笑温和但不容置喙地替他辩解。

后来说的次数多了，就没人再多管闲事了，毕竟放下助人情节，尊重他人命运是个挺好的行事准则。

我只是漫不经心的想，她们如此误解江远知，是因为她们没有见过以前的他。

那个月光下的少年，他曾那样笃定的说，会一直等一个姑娘。

即使这个姑娘不是我。

所以虽然江远知那样的荒唐和花心，我依旧不离不弃的陪在他身边，只是因为我知道，江远知本来不是这样的。

后来大概是江远知对我很好的缘故，下雨送伞，早餐午餐和晚饭每天风雨无阻的准时送到，生日鲜花，多看了两眼的东西第二天就会放在我的桌子上……

最后大家都潜移默化的认为我是他的女朋友。

也曾经有人在歇斯底里的哭泣后艳羡的望着我，说：「江远知对你真好。」

我苦笑，没有人知道，江远知对我的好，只是一位形式上的好，物质、要求这些有求必应，可他从来不曾关心过我，也不曾在意过我的感受。

他只是在机械的完成我姐姐临终交给他的任务而已。

我们真正在一起是在我十八岁生日的时候。

熄灭蜡烛后我在黑暗中许愿，我说：「江远知，我们在一起吧。」

他当然不会拒绝我。

其实一开始想跟他在一起，我只是抱着拯救他的心态，人人都骂他是个烂人。

他不是。

吹灭蜡烛的时候我不可抑制的想到了我姐姐，我在心底说：姐姐你放心吧，我和江远知，我们会互相照顾的。

我开始以女朋友的身份着手解决江远知身边络绎不绝的女孩，但是没用。

而且不知道从什么时候起，我总能在这些女孩子身上看见熟悉的影子。

再后来我终于累了，我又想，没关系，即使拯救不了江远知，我也会一直陪着他。

我那个时候年少，年少就无知，无知就一腔孤勇。

我永远都不会抛弃江远知，我曾经这样的笃定，

可现在，我好像要食言了。

我没那么伟大，我高估了我自己，我也没有那时义无反顾的一腔孤勇了。

我厌倦了在他身边看着他不断的集邮。

我厌倦了每天应付不同的女生。

我厌倦了没有回应的爱意，就像每天站在一个空荡荡的山谷里，你喊什么，都只是你自己的回音。

我厌倦了江远知，他像是是一个黑洞，死气沉沉的吸走我所有的生气。

我厌倦了他的自暴自弃。

永远都活在过去里的，好像只剩江远知自己一个人了。

他要烂，就让他烂吧。

所以我终于开口说了那句：「江远知，我们分手吧。」

他站在那里，沉默的像一尊雕塑，过了很久，他终于开了口，声音听不出什么情绪来，只是很冷静的陈述事实：「我答应过你姐姐，我会永远照顾你。」

我叹口气，微笑着拒绝：「不用了，我会自己将自己照顾的很好的。」最后又叹口气，我最后一次劝他，「你先照顾好自己吧。」