一直到天黑，他才抱着我的骨灰盒起身，摇摇晃晃往床上走：悦悦不怕黑，小江哥哥保护你，悦悦不怕黑，我在呢。

他一路絮絮叨叨地说着，把骨灰盒放在床上，小心翼翼地盖上被子，又掀开被子躺在骨灰盒旁边，小心翼翼地搂着：睡吧，我在你身边，你就不怕黑了。

我看着床上魔怔的男人，和他怀里的骨灰盒，突然觉得可笑。

我自小就怕黑，因为我知道我爸妈不在的消息，就是在一个黑夜。

从小就是顾江陪我度过一个个黑夜，他最知道我怕黑。

后来，是从什么时候开始忘了的呢？

哦，是从卓烟开始。

他渐渐忘了我怕黑。

我怕到开着家里所有的灯给他打电话，他接起来也只会温柔地跟我说：悦悦长大了，不能再怕黑了，我有事，你自己睡。

后来，我只能开着家里所有的灯，在刺眼的光芒中入睡。

再后来，我得了抑郁症，我不再怕黑了。

我连死都不怕了，我还怕什么黑。

我开始关着灯，白天晚上地关着灯，拉上窗帘，让屋子一片漆黑，自己蜷缩着躲在其中。

有一次顾江回来拿东西，吓了一跳，然后跟我说：你看你这不是不怕黑吗？

我记得我当时笑了笑，一言不发。

可现在，这个男人突然又想起我怕黑了。

他突然又想保护我了。

怎么保护，保护盒子不要摔碎，骨灰不要漏出来吗？

顾江抱着我的骨灰盒，从晚上躺到了早上。

嘴上一直哼着小时候他哄我睡觉唱的歌。

可我不爱听。

我听了如鲠在喉。

他和卓烟第一次开房后，我曾经也想解释清楚，我没有推卓烟。

我曾经也想着，我不要什么骨气面子了，他从五岁开始陪我到现在，我离不开他的，我想他回来。

我去找他，我说我想听他给我唱歌哄我睡觉了。

我说老公你别不要我，我的世界很小，不像别人那么大，我的世界只有你一个。

可我走近他的那一刻，我看见他脖子上的草莓印，我闻到他身上的香水味。

我和他大吵了一架。

那一晚，他又没回来，我开了全家的灯，辗转反侧到天亮，也没有合眼。

现在他抱着一个盒子不撒手，让我觉得可笑。

可笑着笑着，眼泪就又流出来了。

中午的时候，顾江手机响了，我看了眼号码，尾号 3371，是顾江和卓烟的生日。

这是卓烟的号码。

顾江接起来，声音哑到说不出话：怎么了？

卓烟那边顿了下，似乎没想到顾江会这么冷淡。

毕竟他一向对卓烟温柔，这样的口气只会出现在后期对我的身上。

卓烟有点不开心：我今天产检，你从来都陪我产检的。

顾江捂住手机，拍了拍骨灰盒，似乎觉得那是个人：我今天有事。

卓烟爆发了：你有什么事？你不就是陪死人吗？你以为我不知道，你这几天都在你和吴悦的家里？

顾江冷下了脸：你说话小声点，不要吵着悦悦。

卓烟怔住了。

过了一会儿，她不可思议道：你真的这么爱她，那她活着的时候，你干吗和我在一起？为什么她死了，你才开始惺惺作态？

好问题。

我也想问。

可我估计顾江给不出答案。

因为他愣了。

他的肩膀塌了下来，像是遭受到多大的打击，整个背都弓起来，微微发抖。

他一语不发，挂了电话。

然后蜷缩在床上，想碰骨灰盒，可刚伸出手又收了回去。

最终，捂上了脸。

有两滴泪，从指缝中漏了出来。

我看着他，觉得眼熟。

我生命中的最后几天，孤独抑郁，也是这么度过的。

我听见他说：悦悦你独自待的时候，也是这样吗？所以才往胳膊上划刀痕？那些日子，很难受吧？

我看着他，点了点头：是的，很难受。比你现在难受一百倍。

可惜他听不见。