《曾经霸凌过我的人跟我说对不起？》免费阅读！这本书是佚名创作的一本言情，主要讲苏晴张莉赵曼的故事。讲述了：...
手机在桌面震动到第七下时，我终于停下了敲击键盘的手指。
屏幕上那个鲜红的群聊申请像块腐烂的肉，明晃晃地粘在通知栏里，
发起人“李军”三个字旁边，缀着“初三（7）班”的后缀——这串字符像淬了毒的锈钉，
扎得我太阳穴突突直跳，右手虎口处的疤突然泛起一阵灼热的痒。那道疤是初三那年留下的。
赵曼把我的手按在水泥地上磨，她的指甲掐进我手腕的肉里，
笑着说“让你知道告状的下场”。十年了，阴雨天会痒，看到穿蓝白校服的孩子会麻，
此刻被这串字符**着，竟生出一种被钝刀割肉的钝痛，
胃里渐渐泛起熟悉的恶心感——像当年被逼着吞下掺了粉笔灰的自来水，又涩又腥。
验证消息里，李军说“就差你了，老同学们都等着呢”。我盯着那行字看了三分零七秒，
指甲几乎要嵌进掌心。他们在等什么？等着看我这些年过得有多狼狈，
好满足他们那点廉价的优越感？还是等着我笑着说“都过去了”，
好让他们心安理得地把当年的龌龊扫进垃圾堆？最终还是点了同意。不是想叙旧，
是突然想看清楚，那些把我拖进泥沼的人，如今是不是真的活得光鲜亮丽。我要亲眼看看，
这世界的公平到底能扭曲到什么地步。进群的瞬间，消息像蛆虫一样涌出来。“陈默？
真的是你啊！”头像是辆黑色奔驰的王浩发了条语音，嗓门粗得像砂纸，
“我还记得你当年总躲在角落里看书，跟个小哑巴似的。”小哑巴。我对着屏幕扯了扯嘴角。
他们大概忘了，我是怎么被张莉按住嘴巴，
眼睁睁看着她把我的语文书扔进厕所；忘了我是怎么被苏晴堵在走廊，
听她造谣我“跟数学老师有一腿”，想辩解却被刘婷推搡着撞向墙壁，疼得发不出声音。
“现在在哪发财呢？”有人@我，是赵曼，头像是她和一个男人的婚纱照，笑得露出八颗牙，
“看你朋友圈挺冷清的，是不是还跟以前一样不爱说话？”不爱说话。多轻巧的四个字。
他们不知道，我用了整整五年，
才敢在心理咨询师面前说出第一句完整的话；不知道我至今跟人说话时，
总会下意识盯着对方的脚尖，
怕从眼睛里看到哪怕一丝嘲讽；不知道我口袋里永远揣着薄荷糖，因为紧张到发抖时，
嚼糖能让我稍微镇定一点——就像此刻，我摸出一颗薄荷糖塞进嘴里，
冰凉的**感才压下了喉咙口的哽咽。“陈默可是咱们班的学霸，肯定混得不差。
”李军出来打圆场，发了个举杯的表情，“当年要不是……”后面的话没说完，但谁都懂。
要不是被他们扒光作业本扔进垃圾桶，要不是被诬陷偷东西站在走廊罚站，
要不是被堵在放学路上抢光零花钱，我大概也能像苏晴那样，拿着重点高中的录取通知书，
去她炫耀过的那所南方大学。我指尖在屏幕上敲了敲，删删改改，最后只发了个“。
”一个句号，像座孤坟，立在那些喧闹的消息里。有人发了当年的毕业照，
像素模糊得像蒙了层灰。我在最边缘找到了自己，校服袖子被扯得歪歪扭扭，
头发乱糟糟地盖着脸，肩膀缩得像只被雨淋湿的鸟。苏晴站在正中间，白衬衫熨得笔挺，
手里举着“优秀班级”的奖状，身边围着张莉、赵曼、刘婷，她们的胳膊搭在彼此肩上，
笑得像群偷到鸡的狐狸。“看苏晴那时候多清纯。”有人@她。苏晴很快回复，
是个害羞的表情：“都老了，哪比得上当年。”“陈默变化也挺大的，看着比以前开朗了。
”张莉跟着搭腔，后面加了个眨眼的表情。开朗。我对着屏幕冷笑，
薄荷糖的凉意从舌尖蔓延到心脏。她们大概觉得，能活着从那场噩梦里爬出来，
就该感恩戴德，就该忘了那些被按在地上摩擦的日子，忘了那些夜里哭到喘不上气的时刻，
忘了抗抑郁的药吃多了会手抖，连笔都握不稳。手机突然震了一下，是单独的好友申请。
头像是片碧海蓝天，昵称“晴天”，验证消息只有两个字：“陈默。”不用看资料，
我也知道是苏晴。那个永远笑着把刀子递到你胸口的人。通过申请的瞬间，
她的消息就弹了进来：“好久不见。”我把手机倒扣在桌面上，盯着电脑屏幕上的报表，
数字却在眼前扭曲成一张张脸——苏晴拿着我的日记本，
站在讲台上念“我喜欢隔壁班的男生”，台下哄笑成一片；张莉把我的运动鞋扔进垃圾桶，
踩着我的书包说“穷鬼就该穿破烂”；赵曼抓着我的头发，把我的脸往黑板上撞，
粉笔灰呛得我眼泪直流。胃里的恶心感越来越浓，像有只手在里面翻搅。我冲进卫生间，
趴在马桶上干呕。什么都吐不出来，只有酸水灼烧着喉咙，像吞了把生锈的刀片。
镜子里的人脸色惨白，眼下的乌青比昨天又重了些，
眼尾的细纹里像藏着化不开的雾——那是常年失眠和焦虑刻下的印子。
医生说我这是创伤后应激障碍，得慢慢养。可怎么养？那些被碾碎的自信，
那些刻进骨子里的恐惧，那些一到阴雨天就隐隐作痛的旧伤，不是吃几副中药就能熨平的。
回到座位，手机屏幕还亮着，苏晴又发了两条消息：“你还好吗？”“看到你进群了，
挺意外的。”我拿起手机，指尖冰凉得像刚从冰水里捞出来：“托你的福，没死。
”消息发出去，对方沉默了四分十五秒。然后对话框里跳出一行字：“当年的事，对不起。
”对不起。这三个字像颗生锈的钉子，猛地砸进太阳穴。我盯着屏幕，突然笑出声，
眼泪却毫无预兆地滚下来，砸在手机壳上，洇开一小片深色的水渍。十年了。
我吃了三年舍曲林，药片是白色的，像小石子，吞下去胃里就涨得难受。有次实在咽不下去，
偷偷吐在厕所里，被我妈发现了，她抱着我哭，说“咱不治了，妈带你回家”，可我知道，
回不去了。家是避风港，可我心里的风暴，从来没停过。我做了七十二次心理咨询。
咨询师是个温和的女老师，总让我“把心里的事说出来”。可我张着嘴，喉咙像被堵住，
那些难堪的、羞耻的、疼到骨子里的事，怎么说得出口？说我被人扒过衣服，
说我被堵在巷子里要钱，说我因为“打小报告”的谣言，被全班孤立了整整一年？
说我看着我妈偷偷卖掉陪嫁的金镯子给我凑医药费，夜里躲在被子里咬着枕头哭？
我至今不敢去人多的地方，不敢跟人有肢体接触，不敢看别人的眼睛。上个月公司团建，
有人拍了下我的肩膀，我吓得差点把手里的杯子摔了，事后躲在楼梯间哭了半个小时。
同事们大概觉得我奇怪，
却不知道我是怕极了那种突如其来的触碰——像当年被赵曼按住胳膊，
眼睁睁看着她用圆规扎进我的皮肤。这些，她一句“对不起”就想抹平？“对不起什么？
”我指尖发抖，打字的速度却快得惊人，“对不起把***记本念给全班听？
对不起造谣我跟老师有染？对不起看着我被人打，还在旁边喊‘用力点’？
”苏晴的消息回得很快，带着明显的慌乱：“我知道我那时候很过分，我……”“过分？
”我打断她，胃里的恶心感几乎要冲破喉咙，“苏晴，你知道‘过分’两个字怎么写吗？
”“初二下学期，你说你丢了五十块钱，非说是我偷的。你带着张莉她们翻我的书包，
把我的课本扔在地上踩，把我攒了半年的零花钱摔在我脸上，说‘就你这穷酸样，
也配偷钱’。”“后来钱在你自己的铅笔盒里找到了，你轻描淡写地说‘忘了’，
连句道歉都没有。可全班都以为是我偷了钱又偷偷放回去，他们叫我‘三只手’，
把我的书桌推到垃圾桶旁边，说‘离你远点，免得被偷’。我每天坐在那里，
闻着垃圾的馊味，听着背后的窃笑，觉得自己像条被人踩在脚下的狗。”“初三运动会，
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