」

教練今天安排了她和別的同學實戰訓練，她說她一看到那個直直沖向她的拳頭，她渾身就止不住地顫抖。

說到最后，她的眼眶里流出了眼淚。

她說：「媽，我真的控制不住，我真的害怕，那些拳頭像我爸，也像她們打我時那樣。

「我的腿根本動不了，一點都動不了。」

她捂著臉，不想承認自己的無能為力，卻又不得不向現實低頭。

「對不起媽，我真沒用。」

她開始和我道歉，說她浪費了我的錢。

她還說，我們可以逃跑，再逃去一個沒有人認識我們的地方。

天底下這麼大，總有一個地方能容下我們。

我愣怔了幾秒鐘，如她所言那樣，腦袋里開始浮現出我丈夫猙獰的臉和扭曲的五官，和他青筋暴起的拳頭。

只是想想，單單只是在想而已，我渾身就已經開始不由自主地顫抖。

這種恐懼與害怕好像已經深深刻在了我們的骨血之中，變成了本能的條件反射。

我拼了命地按著雙臂，可它們顫抖如篩子，擴散的瞳仁逐漸模糊了眼前女兒的臉。

我好恨，我恨這樣窩囊的自己。

我的女兒像我，慢慢長開的眉眼明明和我丈夫如同一個模子里刻出來的那樣。

可殘留在眉眼之間的怯懦和畏懼，卻和我一樣不差分毫。

也就是這一瞬間，我無比清楚地認識到，只要我不會改變，我的女兒就永遠都不會改變。

我安慰她：「不要緊，不要緊，媽去替你上。

「媽學會了教你。」

女兒抬起頭，滿臉的難以置信，接著又滿是擔憂。

她的擔憂并不無道理，我去學拳擊的這段時間，挨揍成了日常。

別人一拳打過來，我用肉去擋，擋來擋去，壓根都來不及揮拳，最后就悶哼幾聲摔在地上。

雙腿像泥巴一樣軟爛，顫抖得像是通了電線，怎麼都站不起來，來自胸膛深處的粗喘聲被淹沒在了護具里，震得耳朵嗡鳴。

教練如此評價我：「你們母女倆，為什麼要來學拳擊？」

不止他想不通，現在就連我自己也想不通。

只上了一周團課，教練就叫我去打實戰。

業余比賽，三十多歲，六十六公斤的拳擊。

我的女兒就在臺下看著我。

數十年丈夫的家暴，讓我比一般人更扛揍，趴下再爬起來，爬起來再趴下。

我被打得喘不過氣來，那種絕望和挫敗死死地纏著我，鎖緊了我的四肢，讓我動彈不得。

對手又一拳揮過來的時候，我又想起了曾經家暴的感覺。

直沖面門的拳頭，耳旁呼嘯而過的風，對手藏在護具下鋒芒畢露的眼睛，逐漸變成了我丈夫的臉。

我的雙腿開始止不住地顫抖，抖呀抖，所有技巧全都忘得一干二凈。

可當我躲過她下一個擺臂的時候，我突然不再覺得害怕。

我能站起來一次，同樣就能站起來無數次。

出拳，揮拳，格擋。

這一次我沒能再倒下。

我不知道我的選擇是否正確，在抉擇的分岔路口上，我似乎永遠都在選擇那個錯誤的選項。

我的焦慮，我的迷茫，我的怯懦，我的軟弱無力，還有內心深處的自卑，這些從小到大一直都刻在我的心底，根本不可能忘記。

我曾無數次地懇求上天，希望有個人能來替我掙開這些束縛，能拯救我于命運浩蕩的洪流中。

可現在我回頭一看，原來這個人只能是我。

如果不知道自己的選擇是否正確，那就努力讓自己的選擇變成正確的那個。

第7章

8

不出所料地，我還是輸掉了這場比賽。

無論我和臺下的教練都是多麼希望我能贏，可我一屁股摔在臺上后，就再也站不起來。

比賽結束后，女兒緊緊地沖到我懷里，她死死地抓著我濕答答能擰出水的衣服，一言不發，悶著頭不知道在想什麼。

教練臉上露出了欣慰的笑意，只和我說了幾個字：「你其實很能打。」

接下來的時間里，我無時無刻不在為了自己報的那一百節課而后悔。

我從沒想過，原來貧窮有一天居然也會成為我的優點。

因為窮，退課只退百分之八十的費用，所以我咬碎了牙也要繼續學。

因為天生協調不好，拳和腳配合不到一起，打出的動作很滑稽。

每次訓練完全身無力，微微動一下就疼得直抽氣，而第二天、第三天、第四天還要忍著疼痛繼續上課。

有餓得「嗷嗷」叫的肚子，有出汗后粘在身上的衣服。

拳擊這不好那不好，可我卻覺得我又活了過來。

我感覺身體里停滯不前的血液重新開始涌動，沉寂麻木的呼吸重新開始充滿生機。

所有的壞情緒都在每一次揮拳中被發泄掉，我從內耗和焦慮中掙脫，我把自己的時間分給睡眠，分給健康的飲食，分給運動。

我有了直面困難的勇氣。

冬天之后就是春天，春天之后就應該是夏天，四季輪轉更替，哪一季都不會缺席。

不可避免地，每一次穿著護具站在臺上，我都會見到我的丈夫。

每一個對手各色各樣的身形和臉，最后都變成了我丈夫的模樣。