确实，我本应该早就习惯的。

江远知的花心和滥情并不是一天两天。

大一刚入校那会，虽然全校都知道我是他女朋友，但他条件实在太好，总有人会明里暗里的试探，他来者不拒。

只要看对眼，皮相性格符合他的审美，所有的暧昧他都照单全收。

我至今仍记得很清楚，他同系的一个女生在江远知这样的回馈中，产生撬墙角成功的错觉，所以耀武扬威的找我示威，我当时头也不抬，只是笑：「你再等等看。」

不到一个星期，他就跟舞蹈系的系花传出绯闻。

有人问我怎么这样的能忍，我笑笑没说话。

我和江远知是青梅竹马。

在我还没明白喜欢是什么的时候，我就跟在江远知身后了。

刚上学时，是他拉着我的手，背着我的书包带我去上学。

有一次打雷，保姆将我一个人锁在屋子里出去打麻将，我因为害怕哭的喘不过气，是他砸破玻璃钻进来用被碎渣划破流血的手摸我的头，让我不要怕。

后来我在回家路上遇见一个喝醉酒的变态，他将我护在怀里无论怎么被打都不肯松开，直到有人闻声赶过来。

十六岁我过生日在心底默默许愿：「我以后要嫁给江远知。」

吹灭蜡烛前我抬头，看见他正偏头专注的看着我的姐姐，冷漠凌厉的眉眼像是被软化下来一样，连嘴角都带着温柔的笑意。

是的，我的姐姐，我那样优秀、美丽、温柔的姐姐，在我和江远知青梅竹马、两小无猜的回忆里一直被我极力忽视，避免提起的姐姐。

我这样自欺欺人，就好像那段年少青葱岁月里，只有我和江远知我们两个人一样。

可是不是，我的姐姐那样耀眼，她像月亮，使群星都暗淡无光。

人人都喜欢她，当然也包括江远知。

她高高悬挂在江远知的整个生命线里，至今都不曾熄灭。

我姐姐带男朋友回家的那天，可能只有我是最高兴的人，我姐姐和她男朋友那样的般配，他们对视的时候好像周围的空气都变得黏稠起来，就像在烈日下融化的话梅糖，能闻见那种酸甜的味道。

可我为自己内心隐秘的喜悦感到无耻，因为只有我自己知道这喜悦除了高兴我姐姐找到幸福，还有一部分是为了什么。

我偏头看向江远知，他站在角落，身上的落寞那样的明显，他的视线从我姐姐含着甜蜜笑意的脸上转到她身边的男友身上，凌厉的眼神就像看着闯入自己领地的侵略者，满含警惕。

可惜我姐姐从来只把他当弟弟。

将姐姐和她男朋友送走后的那天，我就跟在江远知的身后往家的方向走。

路灯和月光清冷明亮，将他的悲伤照的无所遁形。

我没打扰他。

十公里的路，我陪着他走了三个半小时，月光将他的影子拉的很长，我亦步亦趋踩在他的影子上，在心底叹息的想：你什么时候才能回头看我一眼呢，江远知。

快到家的时候他终于回头看着我，像是突然想通了一件事一样，突然笑出来。

我问他：「江远知，你放弃了吗？」

他抬眸看我，少年意气的飞扬，有些诧异的看着我：「当然不，萧沅姐又没嫁人，她只是谈个恋爱而已，我可以等她分手，即使后面结婚了，但万一离婚了呢？」

「我可以一直等，我总会长大的，她终归有一天，会用看一个男人的眼神看向我的。」

我出神的看着他英俊的脸，咽下所有的话。

如果真的有那么一天，我是会为他感到高兴的。

如果没有这么一天，那也没关系，因为我会一直陪在他身边。

你看我们这个食物链，一个不圆满的环，我想他永远不知道，有个人，也可以一直等着他。

后来的后来，我宁愿我永远都得不到江远知，也宁愿江远知像他所说的那样，一直满含希望的等我姐姐注意到他，虽然没有笃定的答案，但至少我们都会有希望。

哪怕这希望这样的虚无缥缈。

可惜我姐姐死了。

我永远记得我姐姐去世的那一天。

她身上终于没有插满的管子了，长期的化疗让她苍白虚弱，她躺在病床上，她男朋友握着她的手默不作声。

我压抑着声音啜泣，头埋在她身边的床单里泪流不止，我姐姐摸了摸我的头，她的手冰冷无力，但声音很温柔，她偏头往向站在床边的江远知，声音虚弱：「远知，姐姐将阿凝交给你了，你帮我好好照顾她好不好？」

我在痛苦中过了很久后听见江远知哽咽坚定的回答，他说：「好。」

那个时候我卑微无望的暗恋着江远知，有时候望着耀眼的姐姐，也会卑鄙无耻、心理阴暗的想我要是没有姐姐就好了。

可当她突然消失，我只有满心的惶恐和绝望，我那样痛不欲生，我发誓我愿意用我的所有和一切去换回她。

可我再也没有姐姐了。

姐姐葬礼之后，我有很长一段时间沉浸在悲痛中。

我请了一年的病假，等我终于缓过来，我才发现江远知已经变了。